番外一 漩涡 (第1/2页)
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刚刚老公又冲我发了好大一顿脾气,嫌我整天熬夜,把身体都弄坏了,虽然我知道他是为了我好,但是一个连性命都不在乎的人,会在意身体吗?
每天闲来无事刷红本本,发现许多人都在讨论抑郁症,失眠、疲乏、悲观、意志消沉、思维迟缓、自杀倾向……好像都能跟我对上号。
我应该就是抑郁病患者吧,不是最近才知道的,是从知道有这个心理疾病开始,就已经确定了这一点。
不过虽然有所怀疑,但我从没去医院检查确诊过,毕竟在我们那个年代,这叫“神经病”,是会被众人耻笑的,我被嘲笑不要紧,不能连累家人啊。
一直以来都只以为自己当时是青春期,所以才会容易情绪失控,才会在被欺凌的情况下不是暴怒就是想寻亖,而没有做到理性应对。
记得当初每天放学路上,自己都会跟隔壁班的晴晴一起抱怨老师的不公,讨论各种死法的利弊,当时的自己以为找到了同类,可以抱团取暖。
可是这么多年过去了,晴晴虽然一直负能量极重,但是远没有到抑郁的程度,当年那些话也许只是自暴自弃的发泄。
而只有自己才一直没有走出来,每天沉浸在幻想各种自杀方式中,只不过我怕的东西实在是太多了,怕疼、怕死相难看、怕拖累家人……因此都没有实施过。
有时候非常痛恨自己的同理心,总是替别人着想,以至于让自己在深渊里越陷越深,从当初发誓活到40岁开始,为自己设上了一个隐形的枷锁。
然而这个社会,马善被人骑、人善被人欺,步入社会后,校园霸凌变成了职场霸凌再次上演,压的人喘不过气来。
我感到活着就是一种痛苦,可又被隐形的枷锁限制住不得去寻死,每天只靠着中专和大学里相对纯净生活的回忆抚平内心。
还好后来我读了许多心理修行的书,开始尝试自己拯救自己,虽然没有彻底治愈,但总是起到一定作用,可以努力继续生活了。
我开始尝试PUA自己,学习各种社交小技巧,见人三分笑,仿佛真的让生活往好处发展。
可是不知为何,内心的空虚却越来越大,总是感到胸口有一个巨大的洞,让人觉得这一切都是不真实的。
当我与闺蜜谈心,以为能得到理解;当我遇到正能量爆棚的爱人,以为会得到救赎;当我有了可爱的孩子,以为有了寄托……
没错,表面看似乎是有好转,但当我独处时,一切负
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